Rafting atau Arung Jeram di Prolinggo

Rafting atau Arung Jeram yang pernah aku alami merupakan kegiatan yang mengasyikan untuk dinikmati baik bersama rekan, relasi maupun keluarga. Bagi pesertanya, mengarungi Sungai Pekalen yang indah serta melewati 29 jeram yang menantang, selain merupakan rekreasi, juga merupakan sarana untuk:

1. Melepaskan kejenuhan dan stress

2. Membentuk kerjasama tim

3. Pemecah kebekuan (Ice breaking)

4. Melatih mental keberanian dan daya juang

5. Mempererat ikatan keluargaan / relasi

6. Melatih ketepatan pengambilan keputusan dalam waktu-

cepat

7. Latihan fisik / olah raga



Regulo Arus Liar menyediakan paket Rafting dengan:

· Pemandu yang dilatih dan diuji oleh Instruktur yang-

memiliki sertifikat dari International Rafting Federation

· Perlengkapan berstandar international

· Hanya beroperasi di bentang sungai yang memiliki banyak-

akses masuk dan keluar

· Beroperasi di bentang sungai yang telah diuji keamanannya

· Beroperasi pada debit air yang memungkinkan untuk-

diarungi

· Menggunakan radio komunikasi di sungai untuk

memantau debit air

· Selalu Menggunakan Tim Rescue dalam pengarungan



Di Sungai Pekalen yang dikenal karena keindahan alamnya, berbagai paket Rafting yang ditawarkan yaitu:

1. Adventure Rafting rute: 13,5 km / 3 jam

Harga Rp 185.000,-/pax

Fasilitas: Perahu, Pelampung, Helm, Dayung, Pemandu

Profesional`& Tim Rescue, Makan siang, Kelapa muda,

Fasilitas toilet & kamar bilas, Transportasi lokal, Minuman

Selamat Datang, Air Mineral, Asuransi, Sertifikat.



2. Fun Rafting rute 8 km / 2 jam

Harga Rp 165.000,-/pax (minimal 10 pax)

Fasilitas: Perahu, Pelampung, Helm, Dayung, Pemandu

Profesional`& Tim Rescue, Fasilitas toilet & kamar bilas, Transportasi lokal,Minuman Selamat Datang, Air Mineral, Asuransi, Sertifikat.



3. Eco Rafting rute: 4 km / 2 jam

Harga Rp 60.000,-/pax

Fasilitas: Perahu, Pelampung, Helm, Dayung, Pemandu

Profesional`& Tim Rescue, Fasilitas toilet & kamar bilas,

Transportasi lokal, Air Mineral,Asuransi.



4. Drifting rute: 1 km / 30 menit

Harga Rp 30.000,-/pax

Fasilitas: Perahu, Pelampung, Helm, Air Mineral,Team Rescue, Penjemputan dari finish ke start.



Group Arus Liar juga turut mengambil andil dalam perkembangan arung jeram sebagai olah raga kompetisi. Sejak Kejuaraan Nasional Arung Jeram pertama digelar pada tahun 1997, para atlit yang terdiri dari pemandu arung jeram Arus Liar hampir selalu menjadi Juara Umum I dan mencatat prestasi Runner Up dalam World Rafting Cup di Jepang, Oktober 2008.

Persiapan Rafting

Siapa saja yang dapat mengikuti arung jeram?

· Siapa saja yang berbadan sehat berusia 5 sampai dengan-

70 tahun

· Tidak memiliki penyakit jantung & epilepsi

· Tidak dalam keadaan hamil

· Tidak perlu kemampuan fisik tertentu dan tidak perlu dapat berenang

Apa yang harus digunakan & dibawa?

· Pakaian ringan dan mudah kering (bukan berbahan berat-

seperti training atau jeans)

· Sneakers atau sandal gunung

· Krim tabir surya

· Kacamata hitam

· Topi

· Pakaian ganti

· Peralatan mandi

· Obat-obatan pribadi

adik riska

oh ya teman2 ne adik aku
namanya Riska
cantik ga
hehe
adik angkat aku ko bukan adik beneran

goa resi

http://www.blogger.com/img/blank.gif
waktu aku main di gua resi solo
asik banget lo
cuma sayang aku cuma sama anak2 kecil yang ada di daerah sana

AKU LAGI DI GUA RESI

ne aku waktu di solo
aku main dirumah teman aku di sana aku banyak dapat pengalaman dan juga banyak dapat pelajaran yang sangat berharga yang tak akan aku lupakan.

VIDEO KENANGAN
AKU DAN SEMUA TEMAN YANG AKU SENANGI INI AKAN AKU SIMPAN DALAM BLOG INI SEBAGAI KENANGAN YANG INDAH BAGIKU

Syair Puisi:Maret Berkata Sastra

MARET BERKATA SASTRA

Maret… Kenapa datang… begitu inginku cepat kau tinggalkan

Tak usah sungkan… tak perlu kenangan…

Tak inginku kado atau bingkisan,ku ingin kebahagiaan…

Kebahagiaan dari pilar pilar kehidupan



Maret… di awalmu penuh kekosongan

Menggugah rasa kegelisahan

Sastra pujanggapun tak kau hiraukan

Sekarang tak kau isikan puisi atau syair di dalamnya



Maret… kenapa hanya diam membisu…

Tajam matamu melototiku…

Ada apa denganmu..

Dendam kah kau karenaku…



Maret protes



“Kenapa tak kau isikan sastra kalau kau pujangga…”

“Membentang luas samudera kata”

“Setitik darinya menjadi sastra,sastra bermakna”

“Seutas benang kata membuka sastra”

“Menyelami imajinasi dalam puisi”

“Menapaki pilar pilar kehidupan…”

“Bukan kah kebahagiaan yang kau inginkan….”

“Coba telusuri bersama syair puisi”

“Dari palung terdalam mungkin kau temukan”

“Dari situ mungkin kau dapatkan kebahagiaan”

“Mungkin juga kau temukan awal kematian”

“Tapi itu tak usah kau pikirkan ataupun kau hiraukan”

“Aku hanya maret nama bulan… tadi itu terlalu berlebihan”



“Aku maret… ku tak pernah meninggalkan atau di tinggalkan”

“Hadirku tak di undang… atau dengan diam diam,ku datang dengan sendirinya”

“Aku maret… aku masih di sini menghitung butir butir hujan dari sudut kamar”

“Bila kau pujangga tak heran kau dengan kata,tahta singgasana sastra pujangga”

“Kemana,,, di mana kau berlari,puisi kan senantiasa mencari,”

“Memberi segenap imajinasi”

“Dirimu… olehnya kan terus di buru,.. tak mengenal waktu”

“Menikam dadamu… hatimu..hingga melebur mendebu,sirna bak di terpa angin”

“Itu mungkin dirimu… jangan kau selalu menyalahkanku”

“Ku hanya maret nama bulan… tanpa pangkat atau jabatan”



“Aku maret….”

“Aku yang datang aku yang di salahkan”

“Aku datang sudah tak lagi melihat kebenaran…”

“Kebenaran tenggelam,.. menghilang di patuk ayam jantan”

“Tak di kebumikan,di museum museum tak ku dapatkan,tak di pajangkan”



“Pernahku mendengar kata kata,bukan sastra tapi cengkerama”

“”Makanan apa ini begitu enak dan mengenyangkan” gumam ayam jantan”

“”Hei… keluarkan aku….!”teriak kebenaran”

“”Siapa kau teriak teriak,tidak sopan” jawab ayam jantan”

“”Aku kebenaran.. yang barusan kau makan,sekarangku ada di dirimu,keluarkan aku…!” Pinta kebenaran”

“”Bagaimana ku mengluarkanmu,kalau kau ada di dalam perutku,kau tau aku tak sanggup mengeluarkanmu,kau tau proses pencernaanku,.. dari mulut di akhir anus,…,kalau ku mengluarkanmu tak lebih sebagai kotoranku”tandas ayam jantan”

“KUK KUKUK KUUUU,,,K terdengar keras olehku kokok ayam jantan,…”

“Puasnya mematuk kebenaran,.. mungkin juga itu ronta kebenaran”

“Tanpa jasad,bahkan di museum museum tak diketemukan”



“Aku maret… dan kau pujangga”

“Dari sastra kau mengungkap makna”

“Kau tau arti puisi”

“Meski imajinasi,ilusi… tapi ia ingin abadi”



“Aku maret… dan ku tertawa bila kau pujangga meminta kepadaku sastra”

“Bila kosong blogg sastrapujangga,… isikan dalamnya sastra…”

“Sastra apa saja,apapun temanya…. ku tak melarangnya”



Hanya menganga pandangan mataku melihat maret berkata

cara jitu menghilangkan kesal alias ‘bete’

saya adalah orang yang cepet kesel dan emosian.. beberapa hari yang lalu saya baru menemukan cara untuk menghilangkan rasa kesal atau bete, dan hari ini saya semakin yakin bahwa cara tersebut sangat jituuu…

dan,, cara tersebut tidak lain dan tidak bukan adalah… “SENYUM”..
ya, kaget??hehe memang betul sekali bahwa senyum dapat menghilangkan rasa kesal dan bete yang dialami baik secara sengaja maupun tidak sengaja. (ini menurut pengalaman pribadi lhooo…)

jika kita tersenyum, maka secara otomatis, kenangan ataupun hal-hal yang mengingatkan kita untuk tersenyum akan datang (dan sudah tentu bahwa hal hal tersebut adalah hal hal yang baik). ga percaya??? cobain aja..

nih saya kasi contoh pengalaman saya sendiri pagi tadi..
tadi subuh kira kira jam 5an saya sudah siap sedia berada di depan jalan raya deket rumah saya untuk berangkat ke Bandung. biasanya dari depan jalan di rumah saya itu suka lewat elp yang arahnya ke cicaheum,, tapi sebenernya saya sudah punya rencana, kalo gaada, mau naek angkot ke alun2 tarogong, terus naek bis ke caheum yang AC (jam setengah 6-an pagi biasanya ada tuh bis INTAN RAYA yang ngetem di situ..).. tapi tiba tiba ada elp kosong yang ketika saya tanya kerneknya “ke caheum mang?”, si mangnya jawab “iya..”.. ternyata eh ternyata setelah diselidiki kebenarannya, si elp tersebut jurusannya bukan ke terminal cicaheum tetapi ke terminal leuwipanjang.. sakit hati rasanya.. saya sudah diperlakukan begini sebanyak 3 kali sekarang.. dan saya tau kalau saya pasti diberhentikan di cileunyi, ato paling buruk di leuwipanjangnya.. (ITU KAN BUKAN JURUSAN SAYAAAAAAAA!!!!!!!!!!)hiks hiks….

rasanya pengen jambak rambut tuh tukan supir ama kerneknya satu satu, ato kalo ngga, nonjok dehh… nyebelin banget.. boongin banget… namunn,, tiba tiba kebaikan sedang datang menghampiri, dan saya sadar kalo saya harus menghilangkan rasa kesal ini, karena tidak ada artinya jika saya terus2an kesel.. rugi sendiri.. dan akhirnya saya mencoba tersenyum… sulit memang pada awalnya, tapi ternyata pada akhirnya rasanya mudah sekali untuk tersenyum, ga pake cape,, dan akhirnya saya menjadi ingat akan tujuan saya ke bandung, yaitu bertemu dengan si “dia”, juga melakukan hal2 penting yang harus saya lakukan.. saya tiba tiba menjadi senang, dan sikap supir dan kernek yang nyebelin itu tiba tiba aja tidak terasa terlalu menyebalkan.. rasanya biasa aja gitu..hehehe

jadii, terbukti sekali kalau senyum tuh memang menghilangkan bete.. senyum itu ibadah.. maka kalau kita tersenyum, selain mendapat pahala, kita juga jadi terhindar dari rasa kesal bete dan semacamnya..

so kawann,, mari tersenyuummm… ^^

Tips Ngetik Buta 10 Jari
Udah bisa ngetik buta 10 jari belum? Mengetik buta, maksudnya ngetik pake 10 jari tanpa melihat ke keyboard sama sekali! Orang yang udah expert ngetik kayak gitu, baginya kebot adalah medium untuk memvisualisasikan langsung apa yang dipikirkannya saat itu ke monitor. Jadi, urusan ngetik bagi dia adalah kerjaan jari-jarinya aja, sedang orangnya hanya memikirkan apa yang ingin dia ketik saat itu juga langsung terketik di layar kompie. Enak kan?
Bagi kebanyakan orang, biasanya urusan ngetik buta nggak terlalu mereka peduliin. Karena mereka mungkin berpikir yang penting bisa ngetik tuts kebot gitu aja udah cukup, nggak peduli kek cepet atau nggaknya? Tapi, kamu tau nggak? Anak lulusan SD di amrik udah bisa ngetik tanpa melihat kebot bahkan ngetiknya cepet banget! Karena mereka udah diajarin secara intensif oleh guru di skul, plus belajarnya sering dimaksimalin di rumah. Bagi mereka ngetik buta bukanlah hal yang aneh, malah udah biasa. Tapi bagi kita, ngetik buta merupakan hal yang luar biasa dan bisa memberi nilai plus bagi diri sendiri di mata orang lain.Nah, buat kamu yang ingin bisa ngetik pake 10 jari tanpa melihat kebot, berdasarkan pengalaman belajar otodidak yang aku alami sampe bisa ngetik seperti yang aku ceritain diatas. Kali ini aku mau ngasih tips-tips yang Insya Allah bisa bermanfaat buat kamu. Follow my tips below…
1. Jangan melihat kebot ketika mengetik
Hal dasar yang harus dipegang oleh setiap Blind Typist adalah belajar mengetik tanpa melihat kebot. Kalo kamu baru pertama kalinya belajar ngetik buta, cobalah setiap kali mengetik inget-inget posisi tuts huruf yang kamu ketik. Nggak harus langsung diapalin semuanya, satu persatu aja. Kalo kamu bisa ngapalin letak tuts ponsel dengan gampang, kebot juga nggak jauh beda.
2. Usahakan selalu meletakkan jari-jari kamu dengan benar
Setelah mengetik satu, dua kata atau lebih, pastikan dan biasakan posisi jari-jari kamu berada diatas tuts yang bener. Dalam hal ini, taruh kedua telunjuk tangan kiri kanan kamu diatas tuts F dan J ketika mengetik.
3. Ngetik memakai jari yang sesuai
Setiap kebot (qwerty) memiliki letak tuts-tuts yang disesuaikan dengan jari tangan manusia. Jadi, jari-jari tangan kamu tuh punya tugasnya masing-masing. Aku kasih contoh tugas “reguler” untuk jari-jari kamu dibawah ini :
o Jempol kanan atau kiri untuk tuts Spacebar (spasi), bisa bergantian sesuai selera kamu.
o Telunjuk kiri untuk tuts huruf F, R, T, C, V dan B.
o Telunjuk kanan untuk tuts huruf J, U, Y, N, M dan B.
(Huruf B bisa diketik oleh telunjuk kanan atau kiri tergantung apa kamu kidal atau kadal?)
o Jari tengah kiri untuk tuts huruf E dan D.
o Jari tengah kanan untuk tuts huruf I, K dan tanda koma ( , ).
o Jari manis kiri untuk tuts huruf W, S dan X.
o Jari manis kanan untuk tuts huruf O, L dan tanda titik ( . ).
o Jari kelingking kiri untuk tuts huruf Q, A dan Z.
o Jari kelingking kanan untuk tuts huruf P, titik dua ( : ), slash atau garis miring ( / ) dan tanda tanya ( ? ).
Biasakan jari-jari kamu untuk mengetik tuts kebot sesuai dengan tugasnya masing-masing
4. Hidupkan jari-jari kamu yang “mati”
Kendala yang pertama kali aku hadepin ketika belajar ngetik adalah jari-jariku yang lain seperti jari tengah, jari manis dan kelingking nggak bisa digerakkan sama sekali alias “mati” kalo lagi ngetik. Bahkan ngetiknya tuh nggak seimbang, di tangan kiri yang ngetik cuma telunjuk sama jari tengah aja sedangkan di tangan kanan kedua jari tersebut dipake dan satunya lagi pake jari manis, itupun kadang-kadang. Mungkin kamu juga ngalamin hal yang sama. Nah, yang harus kamu lakukan adalah HIDUPKAN jari-jari yang mati itu. Coba deh digerakkan, walaupun susahnya minta ampun, kalo berhasil hidup dan terbiasa, percayalah itu adalah kendala terberat yang harus dilewati oleh pemula.
5. Fokus pada apa yang ingin kamu ketik
Arahkan pikiran kamu pada apa yang ingin kamu ketik. Jadi, pandangan kamu ketika ngetik harus melihat ke layar kompie atau lihat blinking kursornya dan FOKUS! Inget, jangan melihat atau ngintip keyboard! Ngintip sekali-kali boleh, tapi jangan keseringan.
6. Ngetik dengan hemat dan efisien
Ketika ngetik jangan nge-sok cepet atau sok lancar laa.., ngetik aja dengan santai jangan terburu-buru. Usahain efektifkan keakuratan ketikan kamu, jangan sampe ada yang salah ketik. Biarkan ketikan kamu mengalir apa adanya, walaupun lemot no problemo! Semakin lambat dan akurat ketikan kamu ketika belajar, semakin cepat ketangkasan ngetik kamu meningkat! Dijamin…!!
Aku belajar ngetik tiap hari secara otodidak sampe bisa expert kayak gini tuh memakan waktu dua bulan lebih. Selama belajar itu aku sempet down 2 minggu, malah aku pernah kepikiran nggak mau belajar-belajar ngetik lagi, soalnya belajar sendiri tanpa pembimbing itu susaaah banget! Beneran deh!
Tapi, ketika semanget juang belajarku on fire lagi akhirnya aku bisa ngetik buta pake 10 jari tanpa melihat! Bangga gitu loh, hehe… Sekalian aku mo numpang narsis nih, dibawah ini kamu bisa lihat typing test result dari program TypingMaster v6.30 (versi demo) yang aku jalanin kemaren pagi.

Hasil test ngetik yang aku lakukan sambil ngedengerin lagu dengan situasi berisik!
Disitu kamu bisa lihat Gross Speed alias kecepatan kotor ngetikku sampe 63 WPM (Word Per Minute), keakuratan ngetik 99% dan Net Speed alias kecepatan bersihnya 62 WPM. Trus, ada Gross Hits/Net Hits - jumlah ketikan kotor dan bersih sampe 1566/1556 tuts, kemudian salah ngetik kata ada 2. Total hit salah ketiknya ada 10, mungkin itu karena aku pijit tombol backspace 8 atau 10 kali ya? Nggak tau deh? Lupa. Semua itu aku hasilkan melalui test yang bernama Netiquette (ketikan Bahasa Inggris, bro!) dengan durasi 5 menit.

hatiku sangat senang banget sekarang, kerna aku merasakan ada seseorang yang masuk dalam kehidupan aku dan aku sangat menyukai dan sangat menyukainya, tidak ada yang lain lagi selain aku akan bilang sama dia kalau ketemuan." aku kagum sama kamu "
Mungkin aku bermimpi ya bisa dengar kata-kata yang indah dari dia,aku tidak menyangka akan bisa mendengarkan ucapan kata merdu itu buat aku dan tidak akan aku lupakan sampai akhir hayat aku nanti.
Cuma yang aku bingungkan sekarang ini adalah bagai mana aku bisa ketempat di berada, aku ingin banget sama dia

Bahaya Onany ( Kesehatan )

1. Sistem syaraf yang paling terpengaruh.
2. Selain jantung, sistem pencernaan sistem, sistem air kencing serta sistem lainnya menjadi buruk terpengaruh dan akibatnya seluruh tubuh menjadi banyak penyakit dengan kelemahan besar.
3. Mata menjadi cekung, tulang pipi menonjol dan ada lingkar hitam sepanjang mata.
4. Terus sakit kepala dan punggung.
5. Pusing dan kehilangan memori.
6. Gigil hati pada list tenaga.
7. Ttimbulnya penyakit saraf
8. Tidak dapat melakukan apapun aktifitas fisik yang berat atau mental kerja lemah.
9. Orang agak senang untuk duduk dalam pengasingan dan menderita dari kelemahan.
10. Melemahkan Semua indera
11. Visi menjadi ada, lidah mulai gagap dan telinga cenderung menjadi tuli dl
12. Terakhir TBC atau gila atau beberapa penyakit serius lainnya menangkap memegang korban untuk memimpin hidupnya untuk dekat.

Bahaya Rokok ( Kesehatan )

Efek Bahaya Asap Rokok Bagi Kesehatan Tubuh Manusia - Akibat Sebatang Rokok Racun, Ketagihan, Candu, Buang Uang Dan Dosa
Mon, 07/05/2007 - 10:32pm — godam64
Rokok adalah benda beracun yang memberi efek santai dan sugesti merasa lebih jantan. Di balik kegunaan atau manfaat rokok yang secuil itu terkandung bahaya yang sangat besar bagi orang yang merokok maupun orang di sekitar perokok yang bukan perokok.

1. Asap rokok mengandung kurang lebih 4000 bahan kimia yang 200 diantaranya beracun dan 43 jenis lainnya dapat menyebabkan kanker bagi tubuh. Beberapa zat yang sangat berbahaya yaitu tar, nikotin, karbon monoksida, dsb.

2. Asap rokok yang baru mati di asbak mengandung tiga kali lipat bahan pemicu kanker di udara dan 50 kali mengandung bahan pengeiritasi mata dan pernapasan. Semakin pendek rokok semakin tinggi kadar racun yang siap melayang ke udara. Suatu tempat yang dipenuhi polusi asap rokok adalah tempat yang lebih berbahaya daripada polusi di jalanan raya yang macet.

3. Seseorang yang mencoba merokok biasanya akan ketagihan karena rokok bersifat candu yang sulit dilepaskan dalam kondisi apapun. Seorang perokok berat akan memilih merokok daripada makan jika uang yang dimilikinya terbatas.

4. Harga rokok yang mahal akan sangat memberatkan orang yang tergolong miskin, sehingga dana kesejahteraan dan kesehatan keluarganya sering dialihkan untuk membeli rokok. Rokok dengan merk terkenal biasanya dimiliki oleh perusahaan rokok asing yang berasal dari luar negeri, sehingga uang yang dibelanjakan perokok sebagaian akan lari ke luar negeri yang mengurangi devisa negara. Pabrik rokok yang mempekerjakan banyak buruh tidak akan mampu meningkatkan taraf hidup pegawainya, sehingga apabila pabrik rokok ditutup para buruh dapat dipekerjakan di tempat usaha lain yang lebih kreatif dan mendatangkan devisa.

5. Sebagian perokok biasanya akan mengajak orang lain yang belum merokok untuk merokok agar merasakan penderitaan yang sama dengannya, yaitu terjebak dalam ketagihan asap rokok yang jahat. Sebagian perokok juga ada yang secara sengaja merokok di tempat umum agar asap rokok yang dihembuskan dapat terhirup orang lain, sehingga orang lain akan terkena penyakit kanker.

6. Kegiatan yang merusak tubuh adalah perbuatan dosa, sehingga rokok dapat dikategorikan sebagai benda atau barang haram yang harus dihindari dan dijauhi sejauh mungkin. Ulama atau ahli agama yang merokok mungkin akan memiliki persepsi yang berbeda dalam hal ini.

Kesimpulan :

Jadi dapat disimpulkan bahwa merokok merupakan kegiatan bodoh yang dilakukan manusia yang mengorbankan uang, kesehatan, kehidupan sosial, pahala, persepsi positif, dan lain sebagainya. Maka bersyukurlah anda jika belum merokok, karena anda adalah orang yang smart / pandai.

Ketika seseorang menawarkan rokok maka tolak dengan baik. Merasa kasihanlah pada mereka yang merokok. Jangan dengarkan mereka yang menganggap anda lebih rendah dari mereka jika tidak ikutan ngerokok. karena dalam hati dan pikiran mereka yang waras mereka ingin berhenti merokok.

ENG ( Orang Mataram )

ENG

Dia itu orangnya sangat keratif dan juga sangat tekun dalam bekerja keras. Dia tidak mau mengharapkan dari orang tuanya. Dia belajar mandiri,dia bekerja untuk menghidupi dirinya sendiri, dengan berangkat ke Mekkah sebagai pembantu, namun di sana nasipnya sangat baik, dia di sana bukan jadi pembantu, malah di angkat jadi anak, masya allah, begitu baiknya orang arab di sana ya, sampai suatu saat dia mau pulang, orang tua angkarnya itu sakit, tidak mengizinkan dia pulang, terpaksa dia tidak jadi pulang.
Dan sekarang pun dia juga masih di mekkah, tapi kemarin aku dapat kabar dari dia kalau dia sekarang lagi ada di Madinah, wow enak ya dia bisa ke mana-mana, bisa sambil jalan-jalan di negri Arab, udah itu dia juga bisa bahasa arab, dapat uang lagi di kasih , wow, pokoknya asik banget ya ceritanya, aku aja temanan dengan dia juga bisa merasakan begitu enaknya dia di sana, apalagi dia di sana bisa main laptop tiap hari, kan disana orang banyak yang pakai laptop, kaya kita di Indonesia banyak yang pake Hp, anak kecil pun juga bisa main laptop disana lo..!!!wow!!!asik banget ya kedengarannya….aku jadi pengen kesana ih….kalian mau ga..????
Kan bisa sekalian naik haji gitu lo…….sekalian jalan-jalan di sana yo !!!!
mungkin aku juga akan menyusul dia kasana nanti sebentar lagi,,,,oh gimana pun juga carannya aku akan usahakan untuk menuju kesana......aku sangat berharap banget bertemu dengan Eng.....Mungkin akan terjadi atau tidak yang jelas aku akan usahakan..sekuat tenaga aku dan sebisa aku....oh ya sebenarnya aku ini menulis ini untuk dia yang aku suka...walau mungkin aku tidak bisa memiliki dia, namun aku berdoa aja semoga orang yang menikahi Eng adalah orang yang bisa memerhatikan dan bisa menyangi Eng terus, tanpa meninggalkan Eng !!!!!! Eng aku suka sama kamu, tapi aku sadar kamu mungkin juga udah ada yang memiki....Entah jodoh atau tidak, yang jelas aku cuma berharap dan berdoa aja moga aja aku dapat orang yang seperti kamu itu eng....salam buat kamu ya Eng


Eng
Tunggu aku ya di sana!!!!!
Sebagai teman baik kamu doakan aku ya eng

Oh ya eng, kamu akan aku tunggu juga lo kamu pulang ke indonesia

Muhammad Syafie Gili

TEMAN SAYA
Yang sangat Akrap banget dengan saya

Banyak banget teman saya yang dekat saya, namun di antara mereka ada yang paling dekat dengan saya, di antarnya akan saya tulis di bawah ini tentang mereka, bagaimana sifatnya dan kebiasaannya. Jadi mereka yang aku tulis di bawah ini adalah teman aku yang paling istemawa sekali yang sangat aku kesankan dalam hati dan selalu aku senangi dan aku ingat selalu dalam kenangan hidup ini. Baiklah aku akan menceritakan mereka satu persatu. Aku akan menceritakan teman aku yang paling baik dan yang paling aku senangi dalam hidup ini. Dia adalah yang pertama : Muhammad Syafie,
Muhammad Syafie adalah anak kelahiran Probolinggo, yang diam di pulau kecil di Gili bersama dengan ke dua orang tua dan dua orang saudaranya di sana, yang mana di pulau Gili itu sangatlah unik dan sangat aku herankan sekali. Di sana itu semua penduduk beragama islam dan sangat taat dalam menjalankan agama, walau mereka hidup dalam pulau yang hanya panjangnya kurang lebih 2 Km dan lebarnya 1 saja, malah kebanyakan penduduk sana itu banyak yang sudah menjadi haji walau mereka cuma rata-rata kerjaan mereka nelayan, tapi di sanalah Allah berikan keberkahan pada penduduk sana kerna mereka taat mengamalkan ibadah kepada Allah.
Muhammad Syafie itu adalah keturunan orang terhormat, bapaknya Muhammad Syafie adalah orang yang terpandang di pulau gili dan juga sebagai penanggung jawab di masjid yang besar di Gili itu. Banyak orang yang minta nasehat dan masukan apabila ada masalah pada bapaknya itu bila ada masalah atau perkara yang tidak dapat di selasaikan. Bapaknya juga orang yang sangat rajin dalam bekerja, beliau mempunyai kapal yang besar untuk mencari ikan di laut, beliau mengajak orang-orang di sana untuk bekerja bersama-sama, untuk mendapatkan hasil yang lumayan. Walau beliau yang punya modal beliau tetap turun dan ikut serta dalam membantu anak buah beliau mencari ikan di laut, bukan cuma melihat saja, seperti kebanyakan mandur yang ada di indonesia ini. Jadi itulah yang di ajarkan oleh bapaknya kepada anaknya, bagaimana kita jangan cuma memberikan modal saja, jangan cuma diam di rumah saja, tapi bagai mana kita juga ikut bekerja keras, biar kita bisa merasakan bagai mana rasanya kerja keras, sehingga kita akan mendapatkan sipat yang baik dalam diri kita ini, yaitu kita akan tidak akan bermalas-malasan dalam hidup ini.
Begitulah Muhammad Syafie, dia juga rajin dalam segala macam, wajar kalau dia seperti itu, kan orang tuanya sudah ngajarin dia gitu sejak kecil. Dalam masalah ke agamaan orang tuanya di sana merupakan yang di tuakan juga setelah kiai yang ada di sana. Adiknya, kakaknya dan semua anggota keluarganya itu sangat baik banget, aku sangat terkesan dengan sipat mereka yang begitu ramah dan baik waktu aku pernah main kesana, sebelum Muhammad Syafie kursus komputer di Pare, Kediri. Waktu aku main ke sana, aku sangat takjub, dan sangat heran, belum pernah aku liat pulau begitu kecil itu, namun sangat indah sekali, apalagi penduduk sana kebanyakan anak mudanya semua adalah anak pondokan semua, jadi waktu aku kesana cocok deh dengan mereka, kan aku juga anak pondokan.
Perkenalan aku dengan Muhammad Syafie di awali waktu aku pindah dari Malang ke Probolinggo, Kraksaan. Aku kenal dia waktu aku masuk pondok itu untuk kuliah di sana. Waktu itu dia mendekati aku dan kami senang berkenalan. Apalagi dia itu di pondok menjabat sebagai pengurus pondok. Jadi kami sering sama-sama terus. Dia juga sudah hapal Al-Qur’an sampai banyak, dan orangnya juga termasuk santri teladan di pondok sana itu. Terus dia itu senang banget bantu teman-temannya termasuk aku juga yang sering dia bantu. Pokoknya orangnya itu baik banget deh. Apalagi dia itu sangat enak kalau di ajak curahat, bisa memahami keadaan teman lagi sedih atau susah. Orangnya percaya selalu percaya diri. Selalu membuat aku semangat dalam menjalani hidup ini dan aku sangat senang sekali mempunyai teman yang sangat baik seperti dia itu. Pertemanan aku sangatlah aku ingat untuk selamanya. Dan aku sekarang sudah pisah dengan dia, namun kami sering hubungan walau kami jauh di batas oleh jarak.
Syafie kita pasti ketemu lagi ……Ok

Bahan-bahan Mie Instan yang harus diwaspadai

Bahan-bahan lain yang harus diwaspadai adalah :

1. Bumbu dan pelengkap

Bumbu yang digunakan antara lain adalah MSG atau vetsin. Titik kritisnya adalah pada media mikrobial, yaitu media yang digunakan untuk mengembangbiakkan mikroorganisme yang berfungsi memfermentasi bahan baku vetsin. Sedangkan bahan pelengkap mie instan adalah bahan-bahan penggurih yaitu HVP dan yeast extract. HVP atau hidrolized vegetable protein merupakan jenis protein yang dihidrolisasi dengan asam klorida ataupun dengan enzim. Sumber enzim inilah yang harus kita pertanyakan apakah berasal dari hewan, tumbuhan atau mikroorganisme. Kalau hewan tentu harus jelas hewan apa dan bagaimana penyembelihannya. Sedangkan yeast extract yang menjadi titik kritis adalah asam amino yang berasal dari hewan.


2. Bahan penambah rasa

Bahan penambah rasa atau flavor selalu digunakan dalam pembuatan mie instan. Bahan inilah yang akan memberi rasa mie, apakah ayam bawang, ayam panggang, kari ayam, soto ayam, baso, barbequ, dan sebagainya. Titik kritis flavor terletak pada sumber flavor. Kalau sumber flavor dari hewan, tentu harus jelas jenis dan cara penyembelihannya. Begitupun flavor yang berasal dari rambut atau bagian lain dari tubuh manusia, statusnya adalah haram.


3. Minyak sayur

Minyak sayur menjadi bermasalah bila sumbernya berasal dari hewan atau dicampur dengan lemak hewan.


4. Solid Ingredient

Solid ingredient adalah bahan-bahan pelengkap yang dapat berupa sosis, suwiran ayam, bawang goreng, cabe kering, dan sebagainya. Titik kritisnya tentu pada sumber hewani yang digunakan.


5. Kecap dan sambal

Kecap dan sambal pun harus kita cermati lho. Kecap dapat menggunakan flavor, MSG, kaldu tulang untuk menambah kelezatannya.

Mie Instan Bisa Menyebabkan Kanker

Para penggemar Mi Instan, pastikan Anda punya selang waktu paling tidak 3(tiga) hari setelah Anda mengkonsumsi Mi Instan, jika Anda akan mengkonsumsinya lagi. Dari Informasi kedokteran, ternyata terdapat lilin yang melapisi mi instan. Itu sebabnya mengapa Mi Instan tidak lengket satu sama lainnya ketika dimasak. Konsumsi Mie Instan setiap hari akan meningkatkan kemungkinan seseorang terjangkiti kanker.

Seseorang, karena begitu sibuknya dalam berkarir(bekerja) sehingga tidak punya waktu lagi untuk memasak,sehingga diputuskannya untuk mengkonsumsi Mi Instan setiap hari. Akhirnya dia menderita kanker. Dokternya mengatakan bahwa hal ini disebabkan karena adanya lilin dalam Mi Instan tersebut. Dokter tersebut mengatakan bahwa tubuh kita memerlukan waktu lebih dari 2 (dua) hari untuk membersihkan lilin tersebut.

Ada seorang pramugari SIA (Singapore Air) yang setelah berhenti dan kemudian menjadi seorang ibu rumah tangga, tidak memasak tetapi hampir selalu mengkonsumsi Mie Instan setiap kali dia makan. Kemudian akhirnya menderita kanker dan meninggal.


Ada kisah yang mengerikan :


* Ada orang yang sekarang usianya sekitar 48 tahunan tapi sudah 4 tahun terakhir ini kemana-mana membawa alat, maaf, sebagai pengganti anusnya, karena usus bawah sampai dengan anus telah dipotong sebab sudah tidak bisa dipakai lagi pasalnya waktu mahasiswa dengan alasan ekonomi mengkonsumsi mie instant secara berlebihan sehingga bagian usus yang dipotong tersebut adalah tempat mengendapnya bahan pengawet yang selalu ada di setiap mie instant mungkin sejenis borax pengawet untuk mayat (data menunjukan bahwa import borax dan sejenisnya sangat besar ke Indonesia) dan walhasil menimbulkan pembusukan ditempat tersebut, semoga semua pihak berhati hati dalam mengkonsumsi makanan seperti bakso, sosis, mie dll


* Ada lagi, orang yang pernah kena kanker getah bening (8 kelenjar getah bening kena), dan berobat selama hampir 1 tahun di Singapore menghabiskan lebih dari 1 Milyar pada tahun 1996 sampai 1997 (untung ditanggung kantor), akibat dia mengkonsumsi indomie plus korned selama 4 tahun terus menerus setiap hari(dengan alasan karena istrinya sibuk kerja). Menurut dokter yg mengobati nya, penyebab utamanya adalah pengawet yg ada di indomie dan korned tsb.

Gara-gara makan Mie Instan

Banyak anak kecil yang suka mie instan. Kadang selain tiap hari, bisa jadi mereka makan mie instan 2 kali atau bahkan selalu makan mie instan. Ini karena rasa mie instan yang gurih sekali karena memakai berbagai bumbu yang tak jarang berbahaya bagi kesehatan seperti MSG, perasa buatan sehingga rasanya jadi seperti rasa ayam, sapi, bakso, dsb, pengawet buatan, dan sebagainya.


Di tabloid Nova dikisahkan seorang anak yang bernama Hilal ususnya harus dipotong karena kebanyakan makan mie instan.


Sebaiknya jangan biarkan anak makan mie instan. Jika pun harus, masaklah air yang banyak. Sisihkan sebagian air untuk kuah dan masukan ke piring. Setelah itu baru masukan mie. Buang air rebusan mie (jangan dimakan). Bumbu cukup separuh dan perbanyak airnya hingga penuh agar bumbunya jadi hambar.


Memang jadinya kurang begitu enak. Tapi itu lebih baik ketimbang usus harus dipotong seperti kasus anak di bawah ini :
Usus di potong Dokter Gara Mie












MAKSUD hati membantu suami menambah penghasilan, apa daya anak jadi korban. Akibat kerap meninggalkan buah hatinya, Hilal Aljajira (6), Erna Sutika (32) kini harus menelan pil pahit. Usus Hilal bocor dan membusuk hingga harus dipotong. Rupanya tiap hari Hilal hanya menyantap mi instan karena di rumah tak ada orang yang memasakkan makanan untuknya. Berikut cerita Erna.


Saat usia Hilal menginjak 2 tahun, aku memutuskan bekerja, membantu keuangan keluarga mengingat

penghasilan suamiku, Saripudin (39), kurang mencukupi kebutuhan keluarga.


Aku bekerja di perusahaan pembuat bulu mata palsu, tak jauh dari rumah kami di Garut. Setiap berangkat kerja, Hilal kutitipkan kepada ibuku. Di situ, ibuku kerap memberinya mi instan. Bukan salah ibuku, sih, karena sebelumnya, aku juga suka memberinya makanan itu jika sedang tidak masak.


Ternyata, Hilal jadi “tergila-gila” makanan itu. Ia akan mengamuk dan mogok makan jika tak diberi mi instan. Ya, daripada cucunya kelaparan, ibuku akhirnya hanya mengalah dan menuruti kemauan Hilal. Lagi pula, kalau tidak diberi, Hilal pasti akan membeli sendiri mi instan di warung dekat rumah dengan uang jajan yang kuberikan. Praktis, sehari dua kali ia makan mi instan.

Pantun

Hati siapa tak bimbang
Situ botak minta dikepang

Buah kedondong Buah atep
Dulu bencong sekarang tetep ….

Buah semangka buah duren
Nggak nyangka gue keren

Buah semangka buah manggis
Nggak nyangka gue manis

Dimana kuang hendak bertelur
Diatas lata dirongga batu
Dimana tuan hendak tidur
Diatas dada dirongga susu

Elok berjalan kota tua
Kiri kanan berbatang sepat
Elok berbini orang tua
Perut kenyang ajaran dapat

Surat Buat Cintaku

Seandainya hatimu adalah sebuah system, maka aku akan scan kamu untuk mengetahui port mana yang terbuka Sehingga tidak ada keraguan saat aku c:\> nc -l -o -v -e ke hatimu,tapi aku hanya berani ping di belakang anonymouse proxy, inikah rasanya jatuh cinta sehingga membuatku seperti pecundang atau aku memang pecundang sejati whatever!

Seandainya hatimu adalah sebuah system,
ingin rasanya aku manfaatkan vulnerabilitiesmu, pake PHP injection Terus aku ls -la; find / -perm 777 -type d,sehingga aku tau kalo di hatimu ada folder yang bisa ditulisi atau adakah free space buat aku?. apa aku harus pasang backdor “Remote Connect-Back Shell”jadi aku tinggal nunggu koneksi dari kamu saja, biar aku tidak merana seperti ini.

Seandainya hatimu adalah sebuah system,
saat semua request-ku diterima aku akan nogkrong terus di bugtraq untuk mengetahui bug terbarumu maka aku akan patch n pacth terus,aku akan jaga service-mu jangan sampai crash n aku akan menjadi firewallmu aku akan pasang portsentry, dan menyeting error pagemu ” The page cannot be found Coz Has Been Owned by Someone get out!” aku janji gak bakalan ada macelinious program atau service yang hidden, karena aku sangat sayang dan mencintaimu.

Seandainya hatimu adalah sebuah system,
jangan ada kata “You dont have permission to access it” untuk aku, kalau ga mau di ping flood Atau DDos Attack jangan ah….! kamu harus menjadi sang bidadari penyelamatku.

Seandainya hatimu adalah sebuah system, …?

Tapi sayang hatimu bukanlah sebuah system,
kamu adalah sang bidadari impianku, yang telah mengacaukan systemku!
Suatu saat nanti aku akan datang n mengatakan kalau di hatiku sudah terinfeksi virus yang Menghanyutkan, Ga ada anti virus yang dapat menangkalnya selain …kamu.

Macam2 KB

1. Kalau 5 tahun kawin, langsung punya 4 anak, itu
berarti KB = KUMPUL BOCAH.
2. Kalau 5 tahun kawin, anak cuma satu, itu
berarti KB = KURANG BERGAIRAH.
3. Kalau sudah 5 tahun kawin, belum punya anak, itu
berarti, KB = KURANG BISA.
4. Kalau 5 tahun pacaran belum juga kawin, itu
berarti, KB = KAGAK BERANI.
5. Kalo kagak pacaran tapi punya anak, itu
berarti KB = Ketelanjuran Bunting
6. Kalo kagak punya pacar dan anak, itu
berarti KB = Kayaknya Bencong deh

Macam2 KB

1. Kalau 5 tahun kawin, langsung punya 4 anak, itu
berarti KB = KUMPUL BOCAH.
2. Kalau 5 tahun kawin, anak cuma satu, itu
berarti KB = KURANG BERGAIRAH.
3. Kalau sudah 5 tahun kawin, belum punya anak, itu
berarti, KB = KURANG BISA.
4. Kalau 5 tahun pacaran belum juga kawin, itu
berarti, KB = KAGAK BERANI.
5. Kalo kagak pacaran tapi punya anak, itu
berarti KB = Ketelanjuran Bunting
6. Kalo kagak punya pacar dan anak, itu
berarti KB = Kayaknya Bencong deh

Pastor Yang Ketahuan bersama muridnya yg semua ga beres

ALKISAH dalam sebuah mikrolet ada tiga serdadu dari tiga kebangsaan berbeda, yaitu Amerika, Inggris dan Jerman. Tak lama kemudian ada seorang cewek memakai pakaian seksi plus rok supermini.

Karena gede rasa, si cewek berusaha menutupi celana dalam dengan memangku kaki. Namun tiba-tiba serdadu Amerika yang duduk di sebelah kanan memberi hormat.

Maka bertanyalah dua serdadu di sebelahnya mengapa ia memberi hormat. “Lihat! Paha kirinya ada tato bendera Amerika!” teriak serdadu itu.

Jengah karena perbuatan serdadu itu, perempuan itu berganti kaki. Kali ini serdadu Inggris di sebelah kiri yang memberi hormat. Dua serdadu lainnya bertanya ke serdadu Inggris ini. Namun jawabnya,

“Lihat! Paha kanannya ada tato bendera Inggris!”

Karena sebel, perempuan ini langsung membuka pahanya lebar-lebar. Tiba-tiba serdadu Jerman yang duduk di tengah memberi hormat dengan caranya yang khas. Dua serdadu lainnya bertanya apa maksudnya ikut-ikutan memberi hormat.

Serdadu Jerman itu menjawab, “Lihat! …. ada kumis Hittler!”
Lanjut….


______________________________________________
MARINI, pegawai sebuah kantor swasta asing pagi itu mau berangkat kerja dan lagi menunggu bus kota di mulut gang rumahnya.

Seperti biasa pakaian yang dikenakan cukup ketat, roknya semi-mini, sehingga bodinya yang seksi semakin kelihatan lekuk likunya.

Bus kota datang, Marini berusaha naik lewat pintu belakang, tapi kakinya kok tidak sampai di tangga bus.

Menyadari keketatan roknya, tangan kiri menjulur ke belakang untuk menurunkan sedikit resleting roknya supaya agak longgar.

Tapi, ugh, masih juga belum bisa naik. Ia mengulangi untuk menurunkan lagi resleting roknya. Belum bisa naik juga ke tangga bus.

Untuk usaha yang ketiga kalinya, belum sampai dia menurunkan lagi resleting roknya, tiba-tiba ada tangan kuat mendorong pantatnya dari belakang sampai Marini terloncat dan masuk ke dalam bus.

Marini melihat ke belakang ingin tahu siapa yang mendorongnya, ternyata ada pemuda gondrong yang cengar-cengir melihat Marini.

“Hei, kurang ajar kau. Berani-beraninya nggak sopan pegang-pegang pantat orang!”

Si pemuda menjawab kalem, “Yang nggak sopan itu situ, Mbak. Masak belum kenal berani-berani menurunkan resleting celana gua.”
______________________________________________
Dalam perjalanan kereta api Parahyangan dari Gambir ke Bandung, duduk berhadapan empat penumpang, yaitu seorang nenek, mahasiswi cantik, mahasiswa laki-laki, dan seorang tentara. Mereka tidak saling mengenal.

Perjalanan berlangsung nyaman-nyaman saja. Namun ketika kereta masuk ke terowongan, lampu kereta mendadak mati. Gelap gulita.

Tiba-tiba terdengar suara kecupan keras. Cap, cip, cup! Namun segera diikuti satu suara tamparan yang tidak kalah kerasnya. Plak, plek, plak!

Ketika terowongan itu akhirnya terlewati, keempat penumpang itu saling bengong dan saling memandang. Masing-masing berkata di dalam hati.

Sang nenek dalam hati, “Dasar anak mahasiswa muda, mentang-mentang tempat gelap langsung aja cium mahasiswi cantik itu. Rasain loe kena gaplok!”

Si Mahasiswi cantik dalam hatinya: “Biar rasa loe! Gelap-gelap asal cium, kena deh loe cium nenek itu, dan kena gaplokan juga lagi. Hihihi…!”

Si tentara dalam hati, “Busyet, dah. Enak bener tuh mahasiswa. Dia yang nyium cewek, eh gua yang kena gaplok… !”

Si mahasiswa laki itu berkata dalam hati, “Hehehe… mumpung gelap, tadi gua cium aja tangan gua sendiri, dan gua gaplok sekalian itu tentara belagu. Kapan lagi mahasiswa bisa gampar tentara?!”
______________________________________________
Si Ucok orang Batak, akhirnya mempersunting Ningsih (cewek Yogyakarta).

Pada “malam pertama ML”, si Ucok bersemangat sekali, sedangkan Ningsih dengan lemah lembut melayaninya.

Setelah 20 menit, Ningsih dengan lemah lembut berkata :
“Suudah … lah … Mas”.

Si Ucok agak tersinggung mendengarnya :

“Apa kau bilang … sudah LEEMAS ?”
“Kau lihat ini masih TEEGANG”.
______________________________________________
Seorang wanita sedang dalam proses melahirkan dibantu oleh dokter kandungan.

Tiba-tiba ia berhenti mengejan dan memanggil dokternya,
“Dokter, kalo bayinya mulai keluar, tolong ya nanti ceritakan warna dari setiap bagian tubuh anak saya”.
“Lho kenapa..?” tanya dokter dengan heran.

“Ehmm, saya sebenarnya artis porno XXX (triple X), dan saya nggak tahu persis siapa bapaknya”, kata wanita tsb.
Dokter mengangguk mengerti.

Akhirnya ketika kepala si bayi keluar dokter berkata, “Nah kepala bayi sdh mulai muncul dan warna rambutnya pirang, apakah di film itu ada aktor bulenya..?”
“Ada Dok, makasih”.

“Wah kulit mukanya agak pucat dan matanya sipit, apakah ada aktor Cinanya juga..?”
“Ada Dok, ada”.

“Sekarang keluar dada dan kedua tangannya, tapi kok warnanya hitam … ada aktor negronya ya..?”
“Iya, ada”.

“Nah, sekarang kakinya berwarna coklat sawo matang, ada orang Melayunya juga rupanya”.
“Oh ya ada dok”.

Setelah seluruh tubuh bayi keluar, nampak sekali wanita tsb sangat cemas.

Dokter: “bayinya sehat, kenapa cemas?”
Wanita: “saya cemas … menunggu suara tangis bayinya dok”.

Dokter kemudian memukul pantat bayi itu dan keluarlah suara tangisnya…”Ooeeeee…”

“Oh thanks God, aku kira tadi ia akan menggonggong,” desah wanita tsb dengan napas lega.
______________________________________________
Seorang pastor, karena punya banyak waktu senggang, hobinya memelihara burung disalurkan. Ada banyak burung yang dipeliharanya.

Pada suatu pagi, ternyata seluruh burung peliharaannya hilang semua. Merasa ulah si maling udah keterlaluan, si pastor berencana akan membawa masalah ini di kotbah minggu.

Pas kebaktian minggu, setelah berkotbah panjang lebar soal moral dengan penekanan pada perintah “jangan mencuri”

Si pastor bertanya “siapa yang punya burung?”
Seluruh jemaat laki laki segera berdiri.

Menyadari kesalahannya dalam cara bertanya si pastor buru-buru berkata “bukan itu maksud saya” dan dilanjutkan dengan pertanyaan “maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung?”
Seluruh jemaat wanita berdiri.

Karena si pastor sadar pertanyaannya makin tidak pas, dengan muka merah dia berkata lagi “maaf, bukan itu maksud pertanyaan saya” dan dilanjutkan “maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung bukan miliknya”
Separuh jemaat wanita berdiri.

Muka si pastor makin merah, dan juga makin gugup, segera berkata lagi “maaf sekali lagi, bukan ke arah situ pertanyaan saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung saya?”
Segera saja semua anak altar berdiri.

Membeli Obat Sepilis

Ada dua orang sahabat, Mamat dan Otong, keduanya memiliki hobby yang sama, yaitu memancing ikan. Karena keduanya masih pengangguran, maka mereka berdua selalu menghabiskan waktunya dengan memancing, dimanapun mereka menemukan tempat yang bisa dipancing ikannya.

Sudah tiga hari ini mereka memancing ikan di tiga tempat yang berbeda, si Mamat selalu mendapatkan hasil pancingan yang lumayan, sedangkan si Otong, selalu saja pulang dengan tangan hampa. Karena kesal dan putus asa, si Otong mulai bertanya kepada temannya,”eh Mat, lu mancing pake umpan apa sih, kok gue udah tiga hari ini gak dapet-dapet ikan, giliran kena, lepas lagi, giliran dapet, malah dapetnya tokai..”

Si Mamat Cuma nyengir meledek, dia lalu pergi menjauh. Si Otong makin kesal saja, dan akhirnya mereka pulang.

Keesokan harinya, nasib mujur masih berpihak kepada si Mamat, sedangkan nasib sial masih dipegang rekornya sama si Otong. Seharian mancing masih aja pulang dengan tangan kosong, sedangkan si Mamat pulang masih bisa bawa beberapa ikan betok dan mujaer.

Si Otong kembali bertanya,”Mat, lu pelit amat sih, kasih tau gue kek lu pake umpan apaan, gue udah 4 hari nih cuman liatin lu dapet banyak mulu! Pancing gue boro-boro ditowel, mungkin dilirik ikan aja nggak..”

Si Mamat malah meledek si Otong,”Wah lu emang bego Tong, Kalo bego mah jangan dipelihara. Kalo lu mau, mendingan lu pelihara ayam, ketahuan bisa bertelor, kalo bego lu pelihara, hasilnya kayak gini deh..he..heee..heee..”

Si Otong sudah tidak dapat menahan kesalnya, dia sampai memohon,”Ayolah Mat, kasih tau sedikit aja, ntar kan yang bikin umpannya gue sendiri”.

“Gak ah, ini rahasia perusahaan, bukan untuk disebarkan titik. Lu apalagi saingan gue gak boleh tau, ntar gue kesaing!!”, kata si Mamat, dan mereka pulang. Si Otong tambah kesal aja.

Hari ke enam, udah siang, nasib si Otong masih juga sama, udah siang panasnya ga kira-kira, ikan yang dipancing gak kena-kena, eh si Mamat malah udah dapet setengah ember.

“Wah gila, gue musti tau rahasianya nih, malu dong gue, masa mancing aja gak kena-kena, musti gue korek informasinya nih, gue harus dapet caranya!”, kata Otong dalam hati yang sangat dongkol.

Otong mulai mendekati si Mamat, dan berkata,”OK deh Mat, gue nyerah abis ama lu, lu emang paling jago deh untuk urusan mancing, gue ngaku kalah!”

“Huuuahhaaa!!!!”, “lu nyerah juga akhirnya, kan apa gue bilang, gue emang rajanya mancing, lu mah gak ada apa-apanya,”kata si Mamat dengan jumawa.

“Gue kan udah nyerah kalah, sekarang kasih tau gue dong pren, lu pake apa sih umpannya, kok bisa hebat gitu sih. Boleh dong dibagi ilmunya ama yang paling hebat,”kata Otong merayu.

“Setan! Nih bocah mau tau aja”, kata Mamat dalam hati, tapi dia Cuma nyengir menang.

“Lu mao tau gue mancing pake apa?”, kata si Mamat. (dalam hati,”gue kerjain aja biar kapok nih bocah”)

“Iya, buruan kasih tau dong”, kata si Otong mulai gak sabar.

“Beneran lu mau tau?”, Kata si Mamat menyelidik. “Iya lah, kasih tau gue, gue ama lo kan “pren”, gue gak bakal bilang-bilang ama siapa-siapa, gue janji, suwer coy..”, kata si Otong dengan pasrah.

Si Mamat malah makin lebar senyumnya, “Ayo dong, jangan nyengir gitu, lu mao kasih tau gue gak sih?”, kata si Otong mulai kesel.

“Pake obat Sipilis!”, kata Mamat sekenanya sambil nyengir lebar. Si Otong yang sudah pasrah akhirnya tersenyum lega, dan dia buru-buru berdiri,”Gue pulang ah, capek gak dapet-dapet”.

Keesokan paginya, Otong bangun pagi-pagi dan dengan semangat-45 segera pergi ke Apotek. Apoteknya aja belom buka, dan dia duduk sabar menunggu. “Pokoknya ini hari kemenangan gue, lihat aja lu Mat, lu pasti kalah hari ini!”, umpat si Otong dalam hati.

“Mas,..Mas,..mau beli apa?”, suara perempuan itu membuat si Otong kaget setengah mati, “Ngelamun ya mas? Masih pagi udah ngelamun”, kata mbak cantik penjaga apotik.

“Eh Mbak, maaf, saya ampe kaget!”, kata Otong sambil tersipu dan terpana melihat cewek cantik didepannya. “Ini loh,… sayaa mau.. beli obat..”, kata Otong dengan suara tersipu-sipu.

“Iya mas ganteng, mau beli obat apa? Ampe apotek belon buka udah ditungguin..”,kata si mbak. “Anu mbak..ss…sssaaa…ssaayy…saaayyyaa mau beli obat…”(berhenti bicara, antara takut, malu dan terpesona…)

“Aaan..nu mbak, sa..ya mau beli obat sipilis..”,kata Otong (”wah keluar juga tuh omongan”, katanya dalam hati).”kalo bisa sih untuk sipilis yang paling ganas ya mbak”, Kata Otong mulai bisa menguasai diri. (”biarin, ntar si Mamat pasti kalah..hehehe..” kata Otong dalam hati)

Si Mbak Cantik terbelalak kaget,” EE..Emang mas…udah… ‘kena?’”, dengan nada kaget dan takut.

Mendengar pertanyaan itu, si Otong buru-buru menjawab dengan senyum penuh kemenangan,”Sekarang sih belon mbak, tapi saya sangat yakin,….siang ini saya pasti ‘Kena’!”

humor singkat

-Doa seorang wanita : Tuhanku berikan aku kebijaksanaan untuk mengerti pria untuk mencintai dan memaafkan dan bersabar terhadap tingkahnya. Karena Tuhan, kalau aku meminta kekuatan…..aku bisa memukulinya sampai mati….”

-Seorang anak bertanya “Yah, berapa biaya untuk menikahi cewek?” “Well, anakku, ayah tidak tahu jumlah pastinya….karena sampai sekarang Ayah masih membayar…”

Mantra Mengusir Maling

Budi datang ke rumah orang yang pandai gara-gara rumahnya sering disatroni maling. “Mbah tolong aku diberi aji-aji supaya rumahku tidak disatroni maling terus”.

“Baiklah kalau begitu aku punya mantera yang mungkin bisa mengusir maling dengan cepat” kata orang pandai tersebut.

Begini manteranya tiap malam kamu bangun dan ucapkan mantera ini: “Kamu datang aku tahu” ucapkan 3 kali, “Kamu ngintip aku tahu” ucapkan 3 kali, dan “Kamu lari aku tahu” ucapkan 3 kali.

Suatu saat pas dia membaca Kamu datang aku tahu maling tersebut datang dan berkata: “Loh tuan rumah ini sangat pandai buktinya aku data dia tahu”, kemudian maling tersebut Mengintip dan terdengar suara dari dalam : “Kamu ngintip aku tahu”.

Lho orang ini pandai sekali aku ngintip dia juga tahu, akhirnya maling tersebut Lari. Tapi dari dalam rumah masih terdengan “Kamu lari aku tahu”, maka maling itu tambah lari terbirit-birit mendengar ucapan kamu lari aku tahu.

Nasihat terbaik ke dua

Seorang Pasien sedang memeriksakan kondisi kesehatannya kepada seorang Dokter penyakit dalam. Kemudian dokter tersebut memberikan naehat kepada pasien tersebut.

Sang dokter berkata, “Yang terbaik untuk kamu lakukan adalah berhenti minum minuman keras dan merokok, bangun pagi-pagi setiap hari, dan tidur lebih cepat tiap malam.”

Sang pasien menjawab, “Dok, aku nggak pantas mendapatkan yang terbaik. Yang terbaik kedua ada nggak Dok?”

Nasihat terbaik ke dua

Seorang Pasien sedang memeriksakan kondisi kesehatannya kepada seorang Dokter penyakit dalam. Kemudian dokter tersebut memberikan naehat kepada pasien tersebut.

Sang dokter berkata, “Yang terbaik untuk kamu lakukan adalah berhenti minum minuman keras dan merokok, bangun pagi-pagi setiap hari, dan tidur lebih cepat tiap malam.”

Sang pasien menjawab, “Dok, aku nggak pantas mendapatkan yang terbaik. Yang terbaik kedua ada nggak Dok?”

Nasihat terbaik ke dua

Seorang Pasien sedang memeriksakan kondisi kesehatannya kepada seorang Dokter penyakit dalam. Kemudian dokter tersebut memberikan naehat kepada pasien tersebut.

Sang dokter berkata, “Yang terbaik untuk kamu lakukan adalah berhenti minum minuman keras dan merokok, bangun pagi-pagi setiap hari, dan tidur lebih cepat tiap malam.”

Sang pasien menjawab, “Dok, aku nggak pantas mendapatkan yang terbaik. Yang terbaik kedua ada nggak Dok?”

PermainanPesan Berantai

Disebuah perkemahan di wilayah terpencil suatu dusun di Indonesia Ada serombongan pramuka dari sekolah khusus therapi tuna rungu. (yang sudah mulai agak sembuh akan di test perkembangannya)

Saat malam menjelang para Pembina pramuka tersebut mengadakan acara Api unggun.

Ibu Pembina I : “Ayoo anak-anak sekarang kita bermain pesan berantai ya…Ibu minta 10 org maju kedepan… Bella!! Billy!! Bolina!! Balito!! Belina!!
Bolota!! Baliti!! Bilita!! Bilata!! & Bolotla!! Maju kedepan !!” (berbicara menggunakan pengeras suara)

Para siswa yang terdiri dari 21 siswa siswi hanya bisa melihat gerak mulut ibu Pembina tersebut sambil sesekali terdengar selentingan dari mulut siswa-siswi tersebut..

Bella : “Asyiik…kita disuruh Nyantai…” (sambil jingkrak-jingkrakan)
Billy : “Haaah!! siapa yang dirantai?!!” (sambil celingak-celinguk gak jelas)
Bolina : “Waduh!! siapa juga yang nginjek Tai?? Aku ngga kok” (sambil menunjukkan sepatunya ke si Billy)
Dan beberapa komentar lainnya yg ga nyambung…

Ibu Pembina : “Sekarang ibu mulai bisikan kalimat dimulai dari Bella ya.. Sini Bella telinga kamu…!!(seraya berbisik di telinga Bella) : “Kucing kaku karena masuk kulkas”

(1)Bella ke (2)Billy : “Kucing Laku karena masuk kelas”
(2)Billy ke (3)Bolina : “Kucing Lalu merana masuk Gelas”
(3)Bolina ke (4)Balito : “Kuping Palu merasa masuk Beras”
(4)Balito ke (5)Belina : “Kuning Palu terasa tusuk keras”

(5)Belina ke (6)Bolota ke (7)Baliti ke (8)Bilita ke (9)Bilata ke (10)Bolotla

Ibu Pembina : “BAIKLAH SEKARANG IBU MINTA BOLOTLA TERIAKAN PESAN BERANTAINYA !!”

Lalu Bolota Berteriak : “PUSING AKU TERKENA TUSUK DITERAS !!!”

!$@#@$^%#$*&%

PermainanPesan Berantai

Disebuah perkemahan di wilayah terpencil suatu dusun di Indonesia Ada serombongan pramuka dari sekolah khusus therapi tuna rungu. (yang sudah mulai agak sembuh akan di test perkembangannya)

Saat malam menjelang para Pembina pramuka tersebut mengadakan acara Api unggun.

Ibu Pembina I : “Ayoo anak-anak sekarang kita bermain pesan berantai ya…Ibu minta 10 org maju kedepan… Bella!! Billy!! Bolina!! Balito!! Belina!!
Bolota!! Baliti!! Bilita!! Bilata!! & Bolotla!! Maju kedepan !!” (berbicara menggunakan pengeras suara)

Para siswa yang terdiri dari 21 siswa siswi hanya bisa melihat gerak mulut ibu Pembina tersebut sambil sesekali terdengar selentingan dari mulut siswa-siswi tersebut..

Bella : “Asyiik…kita disuruh Nyantai…” (sambil jingkrak-jingkrakan)
Billy : “Haaah!! siapa yang dirantai?!!” (sambil celingak-celinguk gak jelas)
Bolina : “Waduh!! siapa juga yang nginjek Tai?? Aku ngga kok” (sambil menunjukkan sepatunya ke si Billy)
Dan beberapa komentar lainnya yg ga nyambung…

Ibu Pembina : “Sekarang ibu mulai bisikan kalimat dimulai dari Bella ya.. Sini Bella telinga kamu…!!(seraya berbisik di telinga Bella) : “Kucing kaku karena masuk kulkas”

(1)Bella ke (2)Billy : “Kucing Laku karena masuk kelas”
(2)Billy ke (3)Bolina : “Kucing Lalu merana masuk Gelas”
(3)Bolina ke (4)Balito : “Kuping Palu merasa masuk Beras”
(4)Balito ke (5)Belina : “Kuning Palu terasa tusuk keras”

(5)Belina ke (6)Bolota ke (7)Baliti ke (8)Bilita ke (9)Bilata ke (10)Bolotla

Ibu Pembina : “BAIKLAH SEKARANG IBU MINTA BOLOTLA TERIAKAN PESAN BERANTAINYA !!”

Lalu Bolota Berteriak : “PUSING AKU TERKENA TUSUK DITERAS !!!”

!$@#@$^%#$*&%

PermainanPesan Berantai

Disebuah perkemahan di wilayah terpencil suatu dusun di Indonesia Ada serombongan pramuka dari sekolah khusus therapi tuna rungu. (yang sudah mulai agak sembuh akan di test perkembangannya)

Saat malam menjelang para Pembina pramuka tersebut mengadakan acara Api unggun.

Ibu Pembina I : “Ayoo anak-anak sekarang kita bermain pesan berantai ya…Ibu minta 10 org maju kedepan… Bella!! Billy!! Bolina!! Balito!! Belina!!
Bolota!! Baliti!! Bilita!! Bilata!! & Bolotla!! Maju kedepan !!” (berbicara menggunakan pengeras suara)

Para siswa yang terdiri dari 21 siswa siswi hanya bisa melihat gerak mulut ibu Pembina tersebut sambil sesekali terdengar selentingan dari mulut siswa-siswi tersebut..

Bella : “Asyiik…kita disuruh Nyantai…” (sambil jingkrak-jingkrakan)
Billy : “Haaah!! siapa yang dirantai?!!” (sambil celingak-celinguk gak jelas)
Bolina : “Waduh!! siapa juga yang nginjek Tai?? Aku ngga kok” (sambil menunjukkan sepatunya ke si Billy)
Dan beberapa komentar lainnya yg ga nyambung…

Ibu Pembina : “Sekarang ibu mulai bisikan kalimat dimulai dari Bella ya.. Sini Bella telinga kamu…!!(seraya berbisik di telinga Bella) : “Kucing kaku karena masuk kulkas”

(1)Bella ke (2)Billy : “Kucing Laku karena masuk kelas”
(2)Billy ke (3)Bolina : “Kucing Lalu merana masuk Gelas”
(3)Bolina ke (4)Balito : “Kuping Palu merasa masuk Beras”
(4)Balito ke (5)Belina : “Kuning Palu terasa tusuk keras”

(5)Belina ke (6)Bolota ke (7)Baliti ke (8)Bilita ke (9)Bilata ke (10)Bolotla

Ibu Pembina : “BAIKLAH SEKARANG IBU MINTA BOLOTLA TERIAKAN PESAN BERANTAINYA !!”

Lalu Bolota Berteriak : “PUSING AKU TERKENA TUSUK DITERAS !!!”

!$@#@$^%#$*&%

Tips Awet Muda

Setiap wanita pasti ingin terlihat cantik dan awet muda. Tetapi, kesalahan dalam pola hidup, makan ataupun penyebab lain dapat membuat kita stress dan membuat wajah kita tidak cerah. Maka, agar Anda dapat terus terlihat awet muda dan segar, berikut tips-tips yang dapat Anda terapkan.

Berpikir positif

Pikiran memang merupakan bagian yang sangat mempengaruhi kondisi tubuh kita. Stress dapat menimbulkan penyakit. Demikian pula pada wajah Anda, terlalu banyak pikiran dapat membuat wajah Anda terlihat lebih tua. Maka, berpikirlah positif dan selalu menerima apapun masalah Anda sebagai sesuatu yang baik.
Pilih produk kosmetik yang sesuai

Salah memilih produk kecantikan, dapat berpengaruh buruk pada wajah Anda. Maka, kenalilah jenis kulit Anda dan gunakan produk yang sesuai. Jangan terpengaruh harga atau merk tertentu, tetapi gunakan yang benar-benar sesuai dengan kulit Anda.
Gunakan tabir surya

Sinar UV pada matahari dapat menyebabkan flek dan kerutan pada wajah. Lindungi wajah Anda dengan menggunakan tabir surya bila Anda harus keluar rumah. Sehingga wajah Anda akan tetap terlihat bersih.
Perbanyak konsumsi buah dan sayur

Kandungan vitamin dan mineral yang terdapat dalam buah dan sayur merupakan hal yang sangat berguna bagi kesegaran wajah. Kesehatan Anda pun akan semakin baik dengan mengkonsumsinya.
Cukup tidur setiap hari

Tidur yang cukup membantu tubuh untuk memperbaiki sel-sel yang rusak. Maka, usahakan agar Anda tidur minimal 8 jam sehari agar kebutuhan ini tercukupi.
Olahraga secara teratur

Walaupun terkadang sulit untuk menyediakan waktu untuk berolahraga karena merasa lelah setelah melakukan aktivitas seharian, tapi usahakan agar Anda meluangkan waktu untuk berolahraga minimal 2 kali seminggu, agar kesehatan Anda tetap terjaga.
Make Up secara tepat

Dengan beberapa trik make up yang tepat, Anda juga dapat tampil muda dan cantik.

Tips Mencegah Jerawat

Lebih baik mencegah daripada mengobati. Hal ini juga termasuk dalam mencegah timbulnya jerawat. Jerawat yang tumbuh di wajah dapat membuat penampilan kita menjadi kurang bagus. Selain itu, bekas jerawat biasanya tidak segera hilang dari wajah kita. Maka selain mengobati jerawat yang ada, perlu juga melakukan langkah-langkah pencegahan agar jerawat yang menjengkelkan tidak mengganggu penampilan. Tips berikut merupakan beberapa langkah yang dapat dilakukan untuk mencegah timbulnya jerawat.

*
Rajin membersihkan wajah
Salah satu penyebab timbulnya jerawat adalah kotoran dan bakteri yang menempel di wajah. Dengan mencuci muka atau membersihkan wajah menggunakan susu pembersih dapat segera menyingkirkan kotoran dan bakteri yang ada.
*
Singkirkan rambut dari wajah
Rambut akan menjadi kotor dan berminyak saat kita melakukan aktivitas sehari-hari. Bila rambut menyentuh wajah, maka kotoran tersebut dapat pindah ke wajah kita dan dapat menimbulkan jerawat.
*
Cuci sarung bantal dan seprei secara teratur
Rambut yang kotor atau wajah yang tidak bersih dapat menyebabkan kuman dan kotoran berpindah di sarung bantal atau seprei saat kita menggunakan bantal. Kemudian, pada saat yang lain saat wajah menempel di bantal, kotoran tersebut kembali menempel di wajah kita.
*
Minum 8 gelas air sehari
Mengkonsumsi air yang cukup dapat membantu tubuh mengeluarkan racun dan zat tidak berguna yang ada di tubuh, sehingga dapat mengurangi risiko timbulnya jerawat.
*
Menggunakan masker pencegah jerawat secara teratur.
Dengan menggunakan masker madu dan jeruk nipis. Hal ini dapat membantu menghilangkan bakteri dan minyak di wajah.
*
Kurangi penggunaan kosmetik
Menggunakan kosmetik dapat menyumbat pori-pori wajah. Sumbatan ini membuat pori-pori tidak bernafas dengan baik. Pilihlah kosmetik yang berbahan dasar air yang dapat mengurangi potensi timbulnya jerawat dibanding kosmetik yang berbahan dasar minyak.
*
Jangan pencet jerawat yang ada
Tangan yang kotor saat anda memegang dan memencet jerawat memicu meningkatnya minyak dan kotoran di wajah. Saat memencet jerawat, lapisan yang ada di bawah kulit dapat menjadi rusak dan menyebabkan minyak wajah menyebar ke bagian lain dari wajah sehingga jerawat timbul semakin banyak

Jerawat

Jerawat (bahasa Inggris: acne) adalah kondisi abnormal kulit akibat gangguan berlebihan produksi kelenjar minyak (sebaceous gland) yang menyebabkan penyumbatan saluran folikel rambut dan pori-pori kulit. Daerah yang mudah terkena jerawat ialah di muka, dada, punggung dan tubuh bagian atas lengan.

Peradangan pada kulit terjadi jika kelenjar minyak memproduksi minyak kulit (sebum) secara berlebihan sehingga terjadi penyumbatan pada saluran kelenjar minyak dan pembentukan komedo (whiteheads) dan seborhoea. Apabila sumbatan membesar, komedo terbuka (blackheads) muncul sehingga terjadi interaksi dengan bakteri jerawat.

Jerawat digolongkan ringan bila bentuknya masih komedo dengan jumlah lesi kurang dari 30. Apabila jumlah lesi berkisar antara 30-125 maka dinamakan jerawat sedang (papule). Jerawat besar yang disebut nodul atau kista timbul bila lesi di atas 125.

Munculnya jerawat sering terjadi pada masa pubertas antara usia 14-19 tahun yang disebabkan oleh perubahan hormon pada remaja. Deteksi jerawat sejak dini sangat sulit sebab sebelum masa pubertas kulit anak akan mengalami pengelupasan tiga minggu sekali. Sedangkan ketika remaja, kulit mengelupas empat minggu sekali.

Hasil penelitian menunjukkan sebanyak 85% populasi mengalami jerawat pada usia 12-25 tahun, 15% populasi mengalaminya hingga usia 25 tahun. Jika tidak teratasi dengan baik, gangguan jerawat dapat menetap hingga usia 40 tahun.

Selain menimbulkan bekas jerawat, efek utamanya adalah pada jiwa seseorang, seperti krisis percaya diri atau minder dan depresi.

Komponen konsep diri yang sering terganggu pada remaja dengan munculnya jerawat yaitu gambaran diri (body image) dan harga diri, dimana pada masa remaja fokus individu terhadap fisik lebih menonjol dari periode kehidupan lain. Bentuk tubuh merupakan bagian dari gambaran diri, pada remaja yang berjerawat mengakibatkan perubahan bentuk tubuh dari remaja tersebut yang akan berdampak pada interaksi atau hubungan sosial dilingkungan, dimana remaja menjadi minder dan merasa tidak percaya diri yang akan mengakibatkan rendahnya harga diri.

Tetapi tidak semua remaja yang berjerawat dapat mengalami gangguan konsep diri, hal ini dapat dipengaruhi oleh beberapa faktor diantaranya pendidikan, pekerjaan, pengetahuan/ informasi yang didapat dari media seperti televisi, majalah yang diterima oleh setiap remaja.

Perampok

Suatu hari, sebuah bas kilang yang memuatkan pekerja wanita sahaja sedang menuju kilang kayu yang terletak jauh dari kawasan kampung. Dalam perjalanan tu..mereka terpaksa melalui kebun getah yang sangat luas..

Nak di jadikan cerita..ada seorang mamat kat tepi jalan menahan bas tersebut..nak mintak tumpang..jadi bas tu pun berhenti la… Tetiba..lebih kurang 6 orang perompak keluar nak merompak bas tersebut..

Sorang perompak berkata..
” Keluarkan dan bagi semua barang kemas yang korang ada..!!Cepat..!!”

Sorang pekerja kilang tu membalas..
” ..tapi..kami tak bawak barang kemas kalau gi keja..duit pun sikit je..”

Perompak berfikir seketika..
“Ha..gini la..sebab korang takder brang kemas & duit..kami rogol korang SEMUA..ahahhaa..”

Pekerja kilang yang muda berkata..
” Alalaa…takkan la makcik yang kat belakang tu nak rogol jugak..tak kesian ker..”

Tetiba..makcik tu berdiri..
” Weh..ko nie..tak paham ker..kalau dia cakap SEMUA..SEMUA la..”

Ahli Silap Mata dan Burung

Seorang ahli silap mata mempertunjukkan kebolehannya di sebuah kapal mewah di lautan Caribbean. Penontonnya selalu berganti setiap minggu tetapi dia tetap mengulang-ulangi trik yang sama.

Masalahnya adalah: Seekor burung kakak tua yang pandai berkata-kata milik kapten kapal selalu melihat pertunjukannya setiap minggu dan menjadi tahu tipuan-tipuan yang dilakukan oleh ahli silap mata . Suatu malam ketika ahli silap mata membuat pertunjukan, si burung berteriak di tengah-tengah pentas.

“Lihat.. !! Itu bukan topi yg sama !!”
“Dia menyembunyikan bunga-bunga itu di bawah meja !!”
“Hey… semua daun terupnya,daun A !! “

Si ahli silap mata sangat jengkel tapi tidak dapat berbuat apa-apa.
Suatu hari kapal tersebut mengalami kecelakaan dan tenggelam. Si ahli
silap mata terapung2 di tengah lautan di atas sebuah papan bersama si
burung kakak tua.

Mereka saling pandang memandang dgn penuh kebencian tapi tidak mengucapkan satu patah kata pun.Ini berlangsung berhari-hari.Si ahli silap mata pun hairan kenapa si burung tak mahu terbang menyelamatkan diri.Setelah satu minggu, tiba-tiba si burung berkata “OK… saya menyerah!! Di mana kamu sembunyikan kapalnya ??”

Cumbu-cumbu

Milah, yang telah lama tinggal di kota pulang ke kampung dan bertemu pujaan hatinya, Mamat yang bekerja sebagai petani.

Suatu senja, ketika sedang berjalan-jalan dan menikmati pemandangan desa, mereka melihat 2 ekor kerbau saling menggesek-gesekkan hidung dan…..

Kerana lama memendam rindu, Mamat berkata dengan nada memancing, ” Rasanya saya juga teringin melakukan cumbuan seperti itu, ” sambil memandang Minah dengan mesra.

“Silakan,” balas Milah ” kan kerbau-kerbau tu milikmu.“

Salah Sangaka

Seorang wanita curiga suaminya, dia menelpon ke rumahnya menggunakan telepon umum. Seorang wanita menjawab teleponnya.
Istri : Halo, siapa ini?
Wanita : Saya pembantu disini.
Istri : Apa? Saya tidak punya pembantu! Saya yang punya rumah!
Wanita : Saya baru bekerja pagi ini, suami puan yang minta saya datang.
Istri : Apa? Lalu dimana suamiku?
Wanita : Sepertinya dia di kamar sedang bercinta dengan perempuan yang saya rasa istrinya.
Istri : SIALAN! Hei kamu mau wang 100 juta? Ambil pistol di laci tembak dua orang yang kamu cakap tadi sekarang juga!
Terdengar suara langkah kaki, dan 2 letusan pistol terdengar keras di telepon.
Wanita : Sudah.. mayatnya mau dikemanakan puan?
Istri : buang saja di kolam renang belakang rumah.
Wanita : Tapi disini tidak ada kolam renang?
Istri : Laaa? Ini bukan nomber telepon 9776876?

Rugi Ga Baca !!!!! ( Cerita Nenek )

pada suatu hari ada seorang nenek bercerita pada cucunya bgni ceritanya

pada suatu hari di sebuah rumah ada seorang nenek dan seorang cucu nya dan sang nenek bercerita

pada suatu hari ada seorang nenek dan seorang cucu,dan nenek mempunyai sebuah cerita,

pada suatu hari seorang nenek dan seorang cucu,dan nenek mempunyai sebuah cerita,

begini certinya
pada suatu hari seorang nenek dan seorang cucu,dan nenek mempunyai sebuah cerita,

begini ceritanya
pada suatu hari seorang nenek dan seorang cucu,dan nenek mempunyai sebuah cerita,

Certia Kono

Zaman dulu di London, ketika zaman para tuan tanah (lord) memiliki anjing-anjing pemburu yang gagah, ada seorang lord yang memiliki anjing dengan tinggi cuma 30cm. Ketika dia berjalan-jalan, dia bertemu Sir Graham yang memiliki anjing buldog besar dan ganas.

“Hai, orang asing, ” kata Sir Graham, ” anjingmu kecil sekali!”

Orang itu menjawab, “Oya, baiklah, kalau anjingmu boleh mengalahkan anjingku ini dalam 15 saat, kau kuberi 1000 keping emas.”

Dan mereka pun mengadu anjingnya.

Setelah 10 saat, darah berceceran di mana-mana. Si buldog hancur.

Dan orang itu menerima 1000 keping emas dari pemilik buldog.

Setelah berjalan sebentar, ia bertemu Sir John yang memiliki anjing baka herder dan serigala. Kali ini pun ia mencabar anjing serigala itu dengan waktu 20 saat dan taruhan 5000 keping emas.

Anjing herder itu hancur dalam 15 saat. Ketika ia akan pergi, Sir John menyarankannya untuk menemui raja yang memiliki anjing terkuat di seantero kerajaan. Lalu orang asing itu pun menemui Raja dan mencabar anjing raja dengan taruhan 10000 keping emas.

Lagi-lagi anjing lawan dihancurkan. Terheran-heran, raja bertanya, “Hebat sekali, anjing apa ini dan bagaimana kau melatihnya?”

Orang asing itu menjawab, “Oh, latihannya biasa-biasa saja, dan rasnya pun saya sendiri kurang jelas. Tapi kalau tidak salah, sebelum ekornya dipotong dan diberi kuping-kupingan, namanya buaya.”

Sejarah asal Usul Gitar

, , , , , , , , , , , , , , , ####
, , , , , , , , , , , , , , , ####
, , , , , , , , , , , , , , , , ###
, , , , , , , , , , , , , , , , , ##
, , , , , , , , , , , , , , , , , ##
, , , , , , , , , , , , , , , , , ##
, , , , , , , , , , , , , , , , , ##
, , , , , , , , , , , , , , , , , ##
, , , , , , , , , , , , , , , , , ##
, , , , , , , , , , , , , , , , , ##
, , , , , , , , , , , , , , , , , ##
, , , , , , , , , , , , , , , , , ##
, , , , , , , , , , , , , , , , , ##
, , , , , , , , ##, , , , , ##, , , , , , , , ##
, , , , , , , ##, , , , , ###, , , , , , , , ##
, , , , , , , #############
, , , , , , , ############
, , , , , , , , ###########
, , , , , , , , , ###########
, , , , , , , #############
, , , , ################
, , ##################
, ###################
, ###################
, , #######::::::::#######
, , , #################
, , , , , , ##############
, , , , , , , , , , , #########

Sebelum kita tahu dan bisa bermain gitar tidak ada salahnya kita mengerti dulu tentang sejarah alat musik gitar ini, karena dengan kita mengenalnya bukankah kita lebih bisa mencintainya ?? inilah secuil tentang sejarah gitar Dari Babilonia hingga Senar Enam Sejarah gitar dipercaya dimulai di wilayah Timur Dekat. Di antara puing-puing yang di temukan di Babilonia, yang paling relevan adalah gitar yang dibuat pada 1900-1800 SM. Dari masa itu, hingga tahun 1650, gitar mengalami evolusi yang begitu rumit dan beraneka ragam. Begitu banyak jenis dan masing-masing memiliki nama yang berbeda. Beberapa kalangan berpendapat lain, menganggap gitar justru berasal dari negara Spanyol karena alat musik gitar mirip sama alat musik Spanyol yang bernama Vihuela...

3 Orang yang Meninggal

Tiga orang sahabat mati dalam sebuah kemalangan jalanraya dan pergi ke surga untuk orientasi.
Mereka semua bertanya, “Saat kamu sudah mati, dan teman serta keluargamu berduka di sebelah mayatmu, kamu ingin mendengar apa yang mereka cakap?”

Orang pertama berkata, “Aku ingin mendengar mereka berkata bahwa aku adalah seorang dokter yang hebat dan juga seorang ketua keluarga yang baik.”

Orang kedua berkata, “Aku ingin mendengar mereka berkata bahwa aku adalah suami dan guru yang baik yang memberikan impak positif yang besar bagi anak-anak di masa depan.”

Orang terakhir menjawab, “Aku ingin mendengar mereka berkata, “Lihat, ia bergerak!!!!

sama2 Menyamar ( Zidane dan Bartez).

Keesokan hari setelah piala dunia berakhir, zidane yang dikenal sebagai kapten dari pasukan Perancis, merasa malu kerana telah gagal memberikan kemenangan kepada negaranya.
Zidane ingin keluar rumah, tapi dia malu dilihat orang ramai. Maka menyamarlah dia dengan menggunakan pakaian perempuan dan make up. Tidak jauh dia keluar rumah, ada seorang nenek memanggil, “Zidane!!!kesini!!!”
Dia merasa malu, kerana penyamarannya sudah terbongkar. Dia segera berlari kembali ke rumah dan mengganti tema penyamarannya.
Kali ini dia keluar dengan menggunakan pakaian koboi dengan topi dan kacamata hitam. Sekali lagi tidak jauh dari rumah, dia dipanggil adengan nenek yang sama, katanya “Zidane!!!mau kemana??sini dulu bro..”(Dalam bahasa prancis)
Zidane yang lagi-lagi terbongkar penyamarannya, dengan kecewa dan segera berlari menuju rumah.
Kemudian dia mengganti tema penyamarannya. Kali ini dia menggunakan pakaian badut dengan make-up khas ala badut dan hidung khas badut.
Dia keluar rumah, dan tidak jauh dari rumahnya, dia bertemu dengan nenek yang sama, dan nenek itu memanggilnya, “Zidane!!!”. Dengan perasaan kecewa karena berkali-kali penyamarannya terbongkar oleh nenek itu, dia datang menghampiri nenek itu. Dengan nada agak kesal dan geram, Zidane berkata kepada nenek itu dengan bahasa Prancis, “mau nenek apa ha??dari tadi panggil-panggil terus..” Kemudian nenek itu menjawab dengan suara agak berbisik, “ini aku, Bartez. Aku juga lagi menyamar, jangan bising-bising ya..”

Rokok Dan Motor

Ada seorang pelajar yang sedang menunggu bass sambil merokok ditegur oleh seorang polis.

Polis : “Kenapa kamu merokok?”

Pelajar : “Saya suka, pak.”

Polis : “Dari mana wang kamu untuk membeli rokok?”

Pelajar : “Dari uang jajan saya.”

Polisi : “Sehari kamu habis berapa? Dan harganya berapa?”

Pelajar : “Paling satu bungkus dan harganya sekitar RM10.50, tok.”

Polisi : “Kenapa wang RM10.50 kamu bakar setiap hari? Coba kamu kumpulkan wang itu selama setahun, mungkin kamu dapat membeli motosikal, tidak perlu menunggu bas yang sesak seperti ini.”

Pelajar : “Sekarang saya boleh tanya sama tok?”

Polisi : “Tentu.”

Pelajar : “Apakah tok merokok?”

Polisi : “Tentu tidak.”

Pelajar : “Tapi saya tidak nampak motor tok?”

3 Sipat Baik Dan 3 Sipat Buruk Penis

3 Sifat buruk penis:
1. Pemalas. Setelah kerja langsung tidur.
2. Kurang sehat. Setelah dilayani terus termuntah
3, Suka akrobat. Kerja dgn kepala di bawah.

3 sifat baik penis:
1. Displin . Tiap pagi selalu bangun.
2. Sopan. Tiap lihat gadis selalu berdiri.
3.Hormat, tiap lihat nenek2 selalu menunduk

Kondom ( Tahanan )

Tiga orang tahanan mengahadapi hukuman mati.
Hakim memberi kebebasan kepada tahanan untuk memilih jenis hukuman : ‘Ditembak,Digunting,Disuntik virus hiv.’

Yang pertama berkata : “Tembak aku di kepala.”

Yang kedua: “Gantung saja aku.”

Yang ketiga ” “Suntikkan saja hiv ke aku.”

Selepas diberi suntikan,lalu tahanan tersebut tertawa terbahak-bahak, para pengawai penjara kebingungan, bahkan napi tersebut minta dsuntik lagi. Dan dia tertawa lagi sampai terguling-guling di lantai.

Lalu pegawai penjara bertanya: “Kenapa kamu malah tertawa?”

jawabnya : “Haha…haha….ha…..kalian semuanya bodoh aku kan pakai kondom!” hahahahahaha pandai gak gan??

Melihat Surga Amrozi

Almarhum Bendul baru seminggu meninggal dunia, oleh malaikat jalan-jalan di akherat guna diperkenalkan dengan lingkungan barunya.

Disuatu tempat Bendul melihat orang-orang yang disiksa, dicambuk dan dibakar di atas api neraka.Setelah disiksa mereka mati tapi hidup lagi lalu disiksa lagi. Begitu terus berualng-ulang.

Lalu Bendul lalu bertanya kepada Malaikat. "Wahai Malaikat, tempat apakah itu namanya? dan kenapa mereka disiksa?"

"O..itu namanya neraka, tempat orang-orang yang selama hidupnya suka mencuri, berzina, korupsi dan semua perbuatan berdosa lainnya." jawab Malaikat.


O..begitu ya...lalu Bendul diajak berjalan lagi untuk melihat tempat penyiksaan yang lain sampai suatu saat Bendul melihat Amrozi CS sedang berada di tempat yang sejuk, indah dan pemandangannya indah sekali.

Di sana Amrozi CS ditemani wanita-wanita cantik telanjang, diiringi musik nan merdu, di meja dihidangkan makanan yang serba lezat. Lalu dengan sedikit heran Bendul bertanya. "Wahai malaikat tempat apakah itu namanya ?"

"O..itu surganya Amrozi !' Jawab malaikat. Kemudian Bendul diajak berjalan lagi.

Tiba-tiba terdengar suara Bom, Bluarrr,,bendul heran tapi masih terdiam,,merekapun berjalan lagi. Sekitar sepuluh menit kemudian terdengar bom lagi.

Bendulpun bertanya kepada malaikat, "Suara apakah itu wahai Malaikat ?"

"O..itu suara bom, setiap sepuluh menit surganya Amrozi kami ledakkan..!!!"

Bangsa yang Menghormati Lalat

Karena melihat banyak sekali lalat beterbangan di sekitar makanan yang dijual, Cak Mamat menyalakan lilin untuk mengusirnya.

Dengan heran seorang turis Belanda yang kebetulan sedang makan di warung soto babat tersebut bertanya.

"Buat apa menyalakan lilin siang hari begini?" tanya di turis.

"Untuk lalat, tuan," jawab Cak mamat.

"Bangsa Anda memang benar-benar baik hati. Bukan cuma manusia. Lalat pun di beri penerangan," katanya kagum.

Undangan bahasa jawa

Undangan
Nuwun wiyosipun kulo ngaturi pirso mbok bilih mboten wonten halangan mbenjing dinten Seloso Kliwon malem Rebo Legi wulan Bakdo wanci magrib kulo bade gadah damel islamaken utawi nyunataken utawi mbucal kulup bapakipun tole yuswo kinten-2 lahir jaman Jepang; kulo nyuwun ngapunten ingkang ageng margi panjenengan mboten pareng nginjen; dene mbok bilih tukang jagal utawi dokter ingkang nyunat mboten saged motol kulupipun kepekso kito sedoyo pados tukang graji kayu.
Semanten rumiyin undangan kito mbok bilih wonten lepat kulo nyuwun sewu nembah suwun. Saking kulo Dulgento Tumut mahargya rawuh penjenengan Ir. Maerokoco Diplom. Ing. MLML

Menunggu Giliran dengan Pacar

Di kampus Willy mengadu pada sahabatnya Hendry,

"Ketika aku pulang ke rumah, kudapatkan abangku sedang bercumbu dengan pacarku si Nita!" keluh keluh Willy pada temannya.

"Wah, tega amat abangmu. Jadi apa yang kau perbuat setelah melihat kejadian itu?" kata Hendry temannya.

"Ya, terpaksal aku ngintip, sambil menunggu giliran!" jawab Willy.

Kelahiran Anak Berawal dari Chatting

Seorang anak bertanya kepada bapaknya,

“Papa.. cerita dong, tentang kelahiranku..”

“Hmm, anakku.. memang, sudah saatnya kamu tahu.. lima tahun lalu, papa dan mamamu pertama kali bertemu di sebuah CHAT ROOM YAHOO. Via E-MAIL, kami janjian kopdar (kopi darat) di sebuah CYBER-CAFE. Kami memesan tempat khusus. Mama setuju untuk men-DOWNLOAD dari HARDISK papa. Segera papa bersiap meng-UPLOAD.

Ternyata tak satupun dari kami memakai FIREWALL, dan sudah telat untuk memencet tombol DELETE. Akhirnya sembilan bulan kemudian muncul POP-UP kecil berisi pesan: YOU'VE GOT MALE...”

Anak Pacaran Berpuisi

Suatu hari Doni sedang pacaran dengan Nita di taman kota.

Doni : "Nita kamu terlihat cantik hari ini."
Nita : "Kamu juga Don."
Doni : "Boleh gak aku kasih kamu sebuah pantun?"
Nita : "Dengan senang hati honey."
Doni : "Ni dengerin ya say, Oohh..NIta kaulah bulanku dan kaulah bintangku "
Nita : "Trus Don....."
Doni : "Nita karena kau banyak utang denganku"
Nita : (Dengan sedikit marah menjawab) "Aku juga punya pantun untukmu."
Doni : "Mana sayangku??"
Nita : "Doni kalau kau jadi kumbang, aq rela jadi bunganya"
Doni : "Lagi say.."
Nita : "Kalau kau jadi pohon, aku rela jadi daunnya" dan " kalau kau jadi monyet...AKU RELA BANGETTT!! " jadi kita sekarang putusss!!"

Memperkosa Di bawah Umur

Pada suatu hari terjadi persidangan, di sebuah kantor pengadilan. Yang membahas tentang si Udin yang tua berumur 70 th, memperkosa anak umur tujuh tahun.
Dalam persidangan tersebut terjadi banyak perdebatan,antara hakim, jaksa penuntut, dan Udin.
Hakim : “Saudara Udin anda dituduh atas pemerkosaan anak dibawah umur !, bukan begitu saudara jaksa?”
Jaksa : “Tepat sekali yang mulia!”
Karena tuduhan hakim dan jaksa masih memberatkan si Udin,akhirnya Udin protes…
Udin : “SAYA TIDAK TERIMA YANG MULIA!!!”
Jaksa : “Tidak terima gimana, korban ada, saksi banyak kurang apa lagi?”
Udin : “Pokoknya saya tidak terima..!!, jelas-jelas saya tidak memperkosa anak dibawah umur?”
Hakim : “Kalau bukan dibawah umur terus apaan?”
Dengan keyakinan Udin menjawab,”SAYA MEMPERKOSA ANAK DIBAWAH KASUR!!!”

Memperkosa Di bawah Umur

Pada suatu hari terjadi persidangan, di sebuah kantor pengadilan. Yang membahas tentang si Udin yang tua berumur 70 th, memperkosa anak umur tujuh tahun.
Dalam persidangan tersebut terjadi banyak perdebatan,antara hakim, jaksa penuntut, dan Udin.
Hakim : “Saudara Udin anda dituduh atas pemerkosaan anak dibawah umur !, bukan begitu saudara jaksa?”
Jaksa : “Tepat sekali yang mulia!”
Karena tuduhan hakim dan jaksa masih memberatkan si Udin,akhirnya Udin protes…
Udin : “SAYA TIDAK TERIMA YANG MULIA!!!”
Jaksa : “Tidak terima gimana, korban ada, saksi banyak kurang apa lagi?”
Udin : “Pokoknya saya tidak terima..!!, jelas-jelas saya tidak memperkosa anak dibawah umur?”
Hakim : “Kalau bukan dibawah umur terus apaan?”
Dengan keyakinan Udin menjawab,”SAYA MEMPERKOSA ANAK DIBAWAH KASUR!!!”

Orang GIla, Jagung dan Ayam

Alkisah ada orang gila yg mengira dirinya tuh jagung jadi dia takut banget sama ayam karena takut banget di makan. tiap kali liat ayam dia pasti lari terbirit2. akhirnya, orang gila ini dimasukin ke rumah sakit jiwa.
Setaun… dua taun.. tiga taun… akhirnya dia dipanggil oleh sang dokter.
“kamu sudah tau sekarang kamu ini siapa?” kata si dokter.
“sudah dokter,” sahut si orang gila
“jadi kamu ini siapa?”
“saya orang, dokter.”
“bener?”
“iya dokter, saya orang.. bukan jagung.”
“jadi kamu gak takut lagi sama ayam kan?”
“enggak dokter.. gak takut lagi..”
“tapi dokter,” sela si orang gila,” saya ada satu pertanyaan..”
“apa itu?”
“ayam2 itu….. tau gak ya kalau saya sudah berubah jadi orang?”